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| 那个人 |
忽然需要接受一个新成员,很不习惯。
所有都在改变，曾经我们只有4个人，现在却多了2个；曾经我很单纯，现在也不再纯洁；曾经我恨他们所有人，现在却不得不和他们相亲相爱；曾经和他行同陌路，现在却如同爱人；曾经喜欢的是冬天，现在却开始期待夏天的沐浴~~
这个世界，什么都赶不上变化的脚步，真他娘的难以接受！！！！！
为什么不能照着自己喜欢的步伐走下去，为什么不能承受失去还要面临再次接受！
我不想不想不想不想不想不想不想不想不想~~
但又不能不能不能不能不能~
这是她的想法她的路她的人生，我不能再干 |
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| 又到清明 |
又到清明。
已经9年了吗？
失去他已经9年了。计数器算得出来的，已经不再是失去的痛苦。
人死，记忆尤在。活着的人，缅怀时候的那份忧伤，居然真的能淡忘。
其实不想忘。痛苦的纪念，已成了每年的必修课。
如果忘记，如果不痛，我会恨自己。
从来不看旧照片，记忆中的模样已经成为不老树，屹立昂然的矗立在那里，永远的，不可磨灭。
爸爸，很想再这么叫出口。
打出刚才那两个字的时候，忽然很酸，眼泪滑落下来。
很难理解的情绪，就这么不断蔓延。
他们经常提起他，每次说起的时候，我总是 |
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| 逃离向左 |
电脑的时间表坏了,不知道现在几点,手机没在身边,也不想去找。
应该已经很晚了，但不想睡。
总喜欢在无法逃离的世界里想象着逃离。
夜晚让人安静，也让人更能直接的审视自己，对的，错的~~
我不是小女生，不喜欢说大话，也不会怀揣梦想乞求未来，更不喜欢无病呻吟。痛的时候来这里说说，不管有没有人留坑。
有时候甚至想，没人看最好，让自己的忧伤在无人角落里游荡，自我疗伤，自己修复，恢复的时候，所有人只看到我的好。
心寂寞，世界所以寂寞，一直怀揣着逃离的梦想，却一直没找着方向，要怪这个世界太憨厚， |
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| 单身情歌 |
本来今晚打算早睡的，谁知道鬼使神差的又听了那首歌，所有的回忆涌上心头，难眠。
单身情歌。
这首他曾经唱给我的歌，也成为我日后绝不再听到的过去。
听人说过，所有的爱都是疯狂的，足以燃烧一切。
那时候我们的爱，真的是在燃烧，不管一切，疯一样的毁灭对方，明知道即将离别，却总想为对方留下一个永远忘不掉的记忆。
他说，如果我真的会被学校强制退学，那么我就一定要将这最后的比赛做得最好。
我们那次分别之前，他是用了心在唱这首歌，想感动所有人。
他的声音真的很好听，再加上那首当时最流行 |
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| 生活要自己寻找乐趣 |
其实每天都是这么无聊过去的~~
起床、上班、下班。生活没有什么值得期待和后悔。
现在多了一个小豆豆，却觉得生活豁然开朗。其实什么都没有改变，改变的只是心情，我喜欢她，看到她就高兴了。她笑了，我也跟着笑；她哭了，我觉得这便是生活的一部分。
最近豆豆学会翻身了，再过不久，她便会走路，叫妈妈，吃喜欢吃的食物，拒绝自己不喜欢的东西，所有独特的个性都会展现出来。
她像一个蝴蝶，在慢慢的蜕变，变成我期望的样子。
而我也在一天天的老去。
这么想的时候，就感觉到好矛盾。我希望豆豆快点长大，又希望自己保 |
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| 很不开心啊，我可怜的小豆豆 |
豆豆已经拉肚子好几天了，一直没有好多少。
一开始是拉蛋花样的便便，到前天，已经成水样了，而且蛋花状依然很严重。看着她因腹泻而哭泣的无辜小脸，我愧疚而心疼着，却毫无办法。第一次，手无足措的我感受到了无可奈何的悲恸，豆豆还那么小，她的那张小脸应该是笑着面对妈妈的，而不是只有睁着一双眼睛，无助的面对我、乞求我。
昨天吃了药，豆豆今早看起来精神似乎不太好，也不知道是好了，还是更加严重了，但腹泻的症状倒是好了，下午又去给她买了妈眯爱吃，据说对宝宝的肠胃调节效果非常好，希望对豆豆非常的管用，如果今晚她再 |
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| 看到豆豆是种感动 |
| 蚂蚁发表于：2007-11-30 13:37:47 |
不知不觉，豆豆已经40天了，看着她的时候很难想象自己曾经大肚子的样子，还有她硬生生从自己肚子里被抱出来的模样。想起来真的很让人感动，原来人类的诞生和成长是种这么令人震撼的奇迹。
有时候她随意的一个表情，就能牵动我的神经，大声的哭喊，第一次舞动双手，抚摩她柔嫩的小脸…这一切，伴随着成长的经历，对我来说，都是一种感动。
曾经觉得人生不过就是如此，365天，乘以十年，再二十年、三十年…所有一切都在意料之中，一切都 |
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| 关于母亲 |
我已经怀孕五个月了，再不久，一个新生命就将诞生。
关于要孩子，关于做母亲，我其实还很矛盾，其实我还没有准备好。
老公整日欢天喜地的迎接着宝宝的诞生，和一年前家里的气氛决然不同。现在整个家里，到处充满着对未来的期待。
我想我不会是个好母亲，所以我很担心。
幼年时，爸爸对我很好，充当的角色是又当爹又当妈。其实我是有妈妈的，但她对我的爱表现得相当冷漠，我知道这是她的性格，但她那种从血液里就过继给我的先天冷漠，我依旧还是感觉到了，所以我一直担心自己当不好这个母亲的角色。
还好，宝宝有个好爸爸， |
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